Автор Тема: вся правда о байкерах  (Прочитано 27459 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн LeshaZZZ

  • чем удобряли то и выросло
  • Модератор
  • Сообщений: 1 483
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь? о_О
  • Откуда: Сергиев Посад
  • Байк(и): супер-спорт-мотег 50сс и квадро-карпач
  • Группа крови: грязная
Re: вся правда о байкерах
« Ответ #10 : 04.12.08 - 11:51 »
ххахаха, поржал ;D ;D ;D
если ты увидел самку на мотарде, жди богатства и открытых переломов...... ;D ;D
Первый пост не читал, но с афтаром согласен.....
(стока букав не может быть неубедительным аргументом)

Оффлайн Xoma

  • не говори мне,что мне делать и я не скажу,куда тебе идти...
  • Мотоциклист
  • Сообщений: 623
  • Пол: Женский
  • Откуда: Сергиев Посад
  • Байк(и): ..желтенький ))
Re: вся правда о байкерах
« Ответ #11 : 04.12.08 - 21:20 »
 ;D ;D ;D ;D
Долго , очень долго и истерично смеялась!!!! ;)
До слез...
Иногда кажется: села бы на мотоцикл, плюнула бы на все... и уехала бы далеко-далеко... Одно останавливает... мотоцикла нет.©

Numme

  • Гость
Re: вся правда о байкерах
« Ответ #12 : 05.12.08 - 01:29 »
. блин, вот как можно работать после этого? :D


как говорится, афтар жжот! писши есчо!

Оффлайн Добрый Кэп

  • 8-916-901-46-14
  • Модератор
  • Сообщений: 4 237
  • Пол: Мужской
  • 8-926-435-64-46
  • Откуда: Абрамцево
  • Байк(и): HONDA CRF 450 X 08" (2)-Kawasaki KLX 450R 10" Skywave 650 LX
Re: вся правда о байкерах
« Ответ #13 : 11.12.08 - 19:20 »
Про мотоциклистов уже писали много,а вот про нас скутеристов пока почти ничего(к таковым я с гордостью отношу и себя(хотя в душе я эндурист(непутать с помывочной комнатой -я там карузо)))

Впервые в печати новейшая работа всемирно известного психолога, доктора Тросса Жиклерфа-Раздолбайфера. Работа, посвященная скутеристам. Так что ознакомьтесь хотя бы из соображений общей эрудиции, а там может и себя узнаете.

1. Спиди-гонщики.
Данный подвид скутеристической популяции предпочитает новейшие европейские модели скутеров. Основные критерии выбора – максимальная скорость и расцветочка поярче. Как правило, новоприобретенный мопед сразу подвергается глобальному (и главное, чтобы максимально дорогому) тюнингу. Все – поршневая, подвески, выпуск – ставится самое дорогое (обязательное условие!) и от самого "крутого" производителя, затем приобретается полный комплект спортбайковского обмундирования, и вперед. Если вы хотите присоединиться к этой категории, ни в коем случае не показывайте, что умеете нормально водить скутер – вас сразу отвергнут. Лучше развивайте свою фантазию – без рассказов о том, как вы "порвали" Порше GT или Ямаху R1 на своем супернавороченном скутере вам не обойтись.

2. Ночные гнусы.
Столь странное название данная подгруппа получила за пристрастие кататься в ночное время, издавая при этом самые противные звуки, на какие только способна их техника. Секущие глушители (получается звук, напоминающий смесь жужжания комара и работающей бензопилы. Отсюда и взялось слово "гнусы" в названии. Прим. автора), скрежещущие вариаторы и мерзко скрипящие подвески являются необходимыми атрибутами для вступления в ряды этой части скутерного сообщества. Рейтинг того или иного ночного гнуса определяется числом соседей, доведенных до нервного срыва.

3. Бухарики.
Эта группа воспринимает скутер исключительно как средство добраться до близлежащего ларька и желательно (но не обязательно) обратно. Модель оценивается по вместимости подседельного пространства (меряется естественно бутылками/банками пива). Узнать такого скутериста проще всего по мопеду: он выделяется разбитым пластиком и отсутствием всего, что можно открутить и выменять на пиво.

4. Колхозники.
Данный подвид скутериста обыкновенного отличается крайне прагматичным взглядом на скутер. Критерии выбора аппарата – чтоб подешевле, не ломалось и мешок картошки на пол под ноги влазил. В результате обычно выбор падает на старенькие Хонды и Ямахи. На дороге такой скутер обычно обнаружить не удается, поскольку его не видно за водителем, его женой, набитым рюкзаком и навьюченными мешками. В результате часто даже не удается понять, что же перед вами проехало – скутер или ослик, а то и вовсе гужевая повозка.

5. Виртуозы.
Эта ниша популяции скутеристов, можно сказать, родилась в пробках. Дорожный затор для них не препятствие, а необходимая среда существования. Если пробок поблизости нет, и дорожное движение протекает беспрепятственно, такие скутеристы могут помочь созданию естественной для себя обстановки, создав парочку аварийных ситуаций. А уже затем, наслаждаясь беспомощностью автовладельцев, заняться своим любимым делом – показыванием среднего пальца по поводу и без повода, а также отшибанием автомобильных зеркал.

6. Трюкачи.
Таких скутеристов вы узнаете по мужественным стесанным об асфальт лицам и перманентно находящимся в гипсе конечностям. Скутер у них может быть абсолютно любой, но вот остановиться на оживленном проспекте иначе как на переднем колесе себе не может позволить даже владелец старенькой Хонды Такт. Если в вашу машину на скорости влетел скутер, не пугайтесь – это новый трюк "скоростная парковка".

Онлайн motokot

  • Алексей (Set)
  • Админ
  • Сообщений: 442
  • Пол: Мужской
  • 8 (909) 923-11-96
  • Откуда: дер. Шелково
    • МотоПосад
  • Байк(и): BMW F800GS, Centurion Electro3K
  • Группа крови: 1+
Re: вся правда о байкерах
« Ответ #14 : 19.12.08 - 13:31 »
Кроссменам и эндуристам посвящается :-)

15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь - экстремальный

1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все знают.

2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.

3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина - это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.

4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений - это халява, это повезло.

5. Похмелье - вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п.3.

6. Вы не любите летать самолётом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.

7. Спортивная страховка на 50 000 минимум - не только неотъемлемый атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.

8. Ваша страховая компания - уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.

9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.

10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.

11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но - все там будем.

12. Вы верите, что идёте на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее неразборчиво).

13. Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка - занятие для клинических идиотов.

14. Вы любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придётся-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?

15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведёт к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Никогда не произнося этого вслух, Вы всерьёз подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.

----------------------------------------------

ЦИТАТЫ.

"Это не руль слишком широкий - это тут деревья слишком узко понаросли"

"Кофе еще теплый, и пончики даже есть… Жареные на 10W30"

"Да-а-а, на ЭТОЙ дороге точно никогда не увидишь дорожной полиции"

"Кажется, мы проскочили поворот"

"Передайте судье, пусть начинает писать мое имя на главном призе"

"А где заправщик?"

"Он заводил мотоцикл с толкача целых две мили и в итоге снова оказался всего в ста метрах от старта" [Заводят заглохший кроссач в направлении, обратном гонке]

"Ну хоть КТО-НИБУДЬ знает, где этот чертов заправщик?"

"Он все не заводился, не заводился, и вдруг кик-стартер стал как-то подозрительно легко прокручиваться (задумчиво)"

"Он хотел приспустить шину на пол-атмосферы, а вентиль заклинило в открытом положении"

"Ну, положим, сейчас тут совсем неглубоко, но когда здесь проходили первые номера, то приливная волна от них была неслабая"

"Единственный инструмент, который он с собой возит - это 4 метра бельевой веревки"

"А моя жена сейчас сидит дома и думает, что я тут РАЗВЛЕКАЮСЬ!"

"Полежи прямо здесь и отдохни, а я передам судьям на чекпойнте"

"Знаешь, они ведь в последний момент переложили трассу, так что следуй по стрелкам-указателям, а не по следам шин"

"Тут из леса вышел олень, и я сломал себе ключицу"

"Он пинал кикстартер снова и снова, пока его язык не вывалился до пояса"

"Говорят, вторая половина трассы намного легче"

"Я поставил ногу, чтобы опереться, но мне не хватило примерно метра два"

"Пылища стояла такая, что я не видел своего переднего крыла"

"Он всегда блюет перед стартом"

"У него такая высокая задняя подвеска, что нужна лестница, чтобы сесть на этот аппарат"

"Мы с моим мотоциклом ломаемся по очереди"

"Ну что за люди, я там валяюсь и уже думаю что у меня сердечный приступ, и тут подъезжает какой-то чувак и начинает шарить у меня по карманам в поисках запасного замка цепи"

"Он финишировал прямо в кузов пикапа"

"Можно настроить движок так, чтобы он был или надежным, или быстрым; что ты выбираешь?"

"Легкий эндуро - это когда нигде не застреваешь"

"Все что я ношу с собой - это компас и десятицентовую монету, чтобы суметь добраться до цивилизации и набрать телефон эвакуатора"

"Я почти финишировал, когда на ведущую звездочку намоталось пять метров колючей проволоки"

"Да ты знаешь что будет, если я расточу этот цилиндр еще хоть один раз? Стопка больших шайб"

"Заправщик? Только что отъехал"

"Обычно я падаю только на левых поворотах"

"В мой бак влезет вся твоя цистерна, давай уже заливай"

"И после этого у меня в коробке осталось шесть нейтралей"

"После гонки он погрузил мотоцикл в свой фургон и уехал. Шлем и перчатки уехали на крыше фургона"

"Я не знаю, где он может быть сейчас, перед стартом, но вчера далеко за полночь он все еще раскладывал по полу гаража шестеренки от трансмиссии"

"Он отломал об дерево правый амортизатор и заявил, что всегда мечтал о моноамортизаторе"

"Нет, тебе нельзя взять мою крестовую отвертку, потому что ты УЖЕ ее взял"

"И тогда он взял мотоцикл подмышку и ушел с трассы"

"Ты только посмотри, как его мотает; получается, что он проходит боком большую часть трассы"

"А у них случайно нет приза за наибольшее количество падений?"

"Это что же, они стартовали БЕЗ МЕНЯ?"

"Меня не е$%т что написано в руководстве, - я умел регулировать клапана, когда ты еще ходил во второй класс средней школы"

mxplus.ru и maxiemax.narod.ru
Что будет в этом месяце - наш мотокалендарь. Новичкам и не только - Навигатор по важным темам, чтобы долго не искать.

Оффлайн Дмитрий.

  • Мотоциклист
  • Сообщений: 1 521
  • Пол: Мужской
  • Откуда: Сергиев Посад
  • Байк(и): Восход 3М-01
Re: вся правда о байкерах
« Ответ #15 : 22.12.08 - 19:48 »
 Как я стал мацацыклистом  ;D

Итак, дальше будет много букаф, кто ниасилит - не читайте. Слабонервным и гомосексуалистам(политкорректность, мать ее за ногу) тоже не рекомендуется, будут обороты великого и могучего языка!)

Апрель дветыщивосьмого года. Питер.

Снег ужО стаял, солнышко припекает и плюс восемнадцать на термометре (ну тут я напиз*ел, нет у меня термометра, я по телику смотрю, а так же путем высовывания руки в окно с целью определить куда дует и насколько сильно).
Деффачки начали оголяться, одевать юбки по самое не балуйся и показывать стринги, натянутые до пупка. В общем, начался период сексуальных фантазий и распутства :-)

Тут небольшое лирическое отступление. Человек я одинокий, живу в холостяцкой берлоге и питаюсь в основном яичницей и пивом, поэтому весна и голозадые барышни оказывают достаточно сильное желание к общению с противоположным полом :-)

Так вот, в один из прекрасных весенних вечеров вышел я за пивом (ст.метро Академическая, есть там ларек, где джигиты продают зелье викингов круглосуточно почти, с перерывом на поспать). А на лавочках у метро сидят кругом нимфы эротически одетые и глазками стреляют, мороженое лопают и чота обсуждают. Однако, внимание их было целиком и полностью занято местными крутыми поцанами, которые гордо именуют себя стритрейсерами и передвигаются на зубилах с наклейками "спарко" и водосточной трубой заместо глушителя :-)

Оценив бренность мироздания и отхлебнув пива я понял, что вообще не котируюсь рядом с ними по уровню аху*нности и внимания миледи не привлеку, а значит веселый досуг мне не светит...(
Сделал я значиццо еще глоточек и пошел по направлению своей берлоги, размышляя о великом, вечном и приятном - пиве) И тут мое внимание привлекла колонна "рыцарей дорог" в образе бородатых мужиков на мотоциклов. И тут произошло чудо! Нимфы встрепенулись и начали ручками махать им и повизгивать довольно, порядком опустив "сракеров" на модных вишневых девятках. Судя по всему, кожаные одежды байкеров у них вызвали ассоциации БДСМные всякие и пробудили интерес, подумалось мне...)

И тут родилась мысль! А че бы мне, дабы развлечь свои вечера тихие и дабы поправить жизнь сексуальную тоже не стать мацацыклистом, рыцарем дорог и вообще конкретно брутальным мужиком?:-)

Даж сразу как-то вспомнилась юность бурная, деревня, дедушка, царство ему небесное, и его чумовой мега-байк марки Минск!) Катался я на нем, девак в деревне соблазнял, правда не особо удачно, т.к. показывая им насколько я неебо*ый байкер, прямо на глазах навернулся и ободрал коленки и локти, получив при этом глубокую моральную травму из-за насмешек и облом в интиме :-)

Но охота, она же пуще неволи, если ж в голову мысля какая засела, которая еще и подогревается пивом и мечтами о том, как я такой весь брутальный и в коже подъеду к ларьку вечером пиваса купить, так деффки сразу своих "сракеров" прям там и бросят и бои начнут устраивать между собой за право покататься с таким ковбоем!:-) На том я и порешил, быть в Питере новому байкеру!)

Притопал я значиццо домой, поставил сковородку на плиту чтобы пожарить пищу богов (она же глазунья обыкновенная) и сел, как называет ноутбук моя бабушка, за дьявольсую машину. Сайты всяческие смотреть и оценивать мацацыклы:-)

Ближе к ночи вырисовался мне вариант самый на мой взгляд красивый - Кавасаки зизер-2. Безкомпромиссный спорт-байк объемом четыреста кубов:-) И с твердым намерением его купить я отправился во владение Морфея. Однако, Морфей ***** экстрасенсом оказался и всю ночь мне показывал сцены эротического содержания с кавасаки, мной и деффками, которые дрались в бассейне с грязью за право отдаться такому брутальному байкеру) Кароче, нихрена я не выспался)

С утречка позвонил другу своему, говорю "пиз*ец, я байкер! А так как байкер без мотоцикла - ху*вый байкер, поехали мне покупать мот!"
Ну друг, конечно офигел так значительно, поинтересовался по поводу моего самочувствия и умственных способностях, но приехал) Отправились мы в мотосалон на Вербную улицу (адрес точный давать не буду, а то скажите что реклама), выбирать мне мой зизер)

Прибыли, значиццо, а я ж с бодуна, пива то много выпил, пока моцики в интернете рассматривал) Сел я на свою мечту и понял, что них*я и не удобно на нем сидеть, я бы даже сказал противоестественным мне с бодуна показалась посадка эта... Мечты рушились прямо на глазах, деффачки убегали обратно к поцанам реальным на зубилах и жизнь начала приобретать невыносимый оттенок одиночества :-(

Но тут на мои глаза попался ОН! Точнее ОНА! Вишневая Хонда Магна, большая, блестящая и дико красивая!) Круизер, с сумками-чемоданами по бокам, четырьмя трубами и посадкой гордо-удобной!) В общем пленила меня эта красота офигенная, деффки сразу опять покинули сракеров и ломанулись ко мне))) На Магне и остановился) Купил (кстати, директор мотосалона на вербной - тот еще ***** и жлоб), встал вопрос о перегоне мотоса ко мне... И тут я чота понял, что нифига не знаю, как его заводить и вообще ехать на нем. Ну, т.е. в теории я знал, как нужно передачи включать и баланс держать, но это, *****, только в теории. А на практике середина дня и хуе*ва туча машин на дороге) Еще больше озадачился я тем, что у мотоцикла не оказалось железяки, по которой нужно пнуть и он заработает) Правда, этку проблему сразу же решили продавцы, показав кнопку электростартера (вот ведь техника после Минска изменилась) :-)

На помощь пришел товарищ, оказавшийся в прошлом аццкий мотоциклист) Он то и перегнал мотик ко мне на стоянку) Ну дальше мы отмечали покупки, обмывали и вообще сильно нахрюкались) На следующее утро я проснулся с бодуна но уже БАЙКЕР!) Осталось только научиться ездить :-)

Позвонил я с утра другому своему товарищу, Гошигу (ну надо ж повы*бываццо, какой я стал брутальный и вообще мужик), говорю приезжай ко мне, сейчас на аццком звере катаццо будем. А у самого мысли разные ходят, как этой хреновиной управлять. Но знамо дело, вдвоем то веселее учитццо :-)

Приехал он ко мне через часег и пошли мы на стоянку (надо сказать, стоянка подземная- далее это ключевой моментик). Пришли, ну у другана-то, аж челюсть до пола и чуть ли не оргазм от красотищи такой) Посмотрел так еще на меня уважительно, как будто мы в баню пришли, а у меня ***** полметра :-)

Но нужно же выезжать, заводить железного коня. Ну я то уже умный, знаю что надо на кнопку нажать, электростартер! Нажимаю я значит кнопку, конь мой делает "вжжжж", но, су*а, незаводится. Путем совместных мысленных усилий мы решили, что во всем виноват аккумулятор и нужно заводить с толкача. А на стоянке-то места мало, с толкача, поэтому нужно на свежий воздух и нормальное пространство:-) Ну и потолкали мы моцик на улицу... Но тут возникло неху*вое "но"... Стоянка-то подземная и пандус под наклоном градусов так 45... А моцик-то у меня тюнингованный, дуги-сумки и т.п., кароче весу килограммов триста, ни разу не легкий в общем) ну мы опять напрягли извилины, чтобы решить эту проблему... Совместным обсуждением было решено, что так как я уже байкер, то сажусь на мот и в силу возможностей помогаю толкать моцик ногами и держу руль, а друган работает в качестве двигателя и изображает из себя задний привод))))
Выражение лица охранника на стоянке описывать не буду, но если минута смеха продлевает жизнь на 15 минут, то он нахаляву будет жить подольше, так как выезжали мы часа полтора (хуле, двигатель слабый оказался, да и разговорчивый сильно).

И вот мы выехали на солнышко) Ну, конечно же, пофоткались на красавце то на этом, чтобы сразу вконтакте и везде на сайтах показать, что пацаны то мы не пальцем деланные)

И тут, что называется, цирк уехал, клоуны остались)

Надо ж коня-то завести, чтобы аккум подзарядить. Ну, имя опыт реанимации четырехколесной техники, я решил что двигатель опять толкает сзади (двигатель перематерился, вспомнил всех родственников до 7-го колена и проклял этот день), а я, как опытный байкер кручу ручку газа и бросаю сцепление) Ну так и поступили... Когда я бросил сцепление, сказать что было страшно - ничего не сказать. Очко готово было перекусить лом!) Но мотоцикл завели...)

Кстати, как потом выяснилось, аккумулятор был в норме, просто я кнопку нажимал и сразу отпускал... И подсос не вытянул, но это ладно :-)

Проехал я значиццо вокруг дома кругов десять, понял, что вот он талант-то! Его ж не пропьешь, вроде вчера был лох-лохом, а сегодня уже мотоциклист, при чем настолько мотоциклист, что Росси так, салага совсем еще :-)

Пока я осваивал мастерство управление байком, друган окончательно заскучал, пробормотал что-то типа "дануивона*****" и уехал домой, оставив меня наедине с техникой...)

Ну... собственно смеркалось...) Я вспомнил про ларек и нимф, понял, пришел мой час...) Ну значиццо подъезжаю я на перекресток Гражданского и Науки, стою первый на светефоре, лыбу давлю) Девочки идут по переходу, тоже мне улыбаются, подмигивают) Сразу самца настоящего чувствуют, фигли!) И решил я показать им всем, что я не просто самец, а вообще кобель, о каких только мечтать можно!))) Думаю, щас как покажу, как байкеры то ездить умеют!) Выкрутил газу и на зеленый стартанул с 8-ми тысяч оборотов, бросив сцепление!

Небольшое отступление, опять лирическое)
Вот вы, например, что знаете о чопперах? То что большие и медленные, а еще блестят сильно? Вот и я то же самое знал) Однако, судьба сыграла злую шутку, подогнав мне в качестве первого мотоцикла агрегат Honda Magna VF750C. То есть 750-ти кубовый чоппер. С четырехцилиндровым двигателем от самого наип*здатейшего спорт-туриста всех времен и народов Honda VFR (он же выфер). Кароче говоря, двигатель у моего чоппера оказался спортовский, но я то об этом не знал) Мне было откровенно говоря по*уй, какой там двигатель, лишь бы девки за меня бои устраивали))))

Лирика закончилась, вернемся к нашим баранам (точнее говоря к одному барану - мне). Бросил я сцепление, и тут началось непредвиденное... Я понял что мотоцикл как-то нифига не интересно повел себя... А именно встал он на заднее колесо и поехал. Ну я то, хоть и уже совсем опытный байкер, не готов был к таким перепетиям судьба, да еще и по инерции выкрутил сильнее газу...))) Ну... В общем не удержался, получил по ***е спинкой для второго пассажира и слетел) Мотоцикл красочно проехал еще метров пять и тоже прилег отдохнуть) Надо заметить, что там на перекрестке трамваи ходят, поэтому железяки лежат там ихние, вот как раз на нее я и катапультировался)))

Кстати, внимание я у деффачек и правда привлек, только они, сцуки, смеялись и пальцем тыкали)))

От обиды поднял я своего коня и на стоянку уехал) Да и потом оказалось, что ногу я там сломал...) Посему моя мечта была отложена на три недели, пока я залечивал боевые раны...:-)

З.Ы. Приключения, конечно же, на этом не закончились, но мой первый день мотоциклиста был уже завершен)
З.Ы.Ы. Сезон закрыл успешно, жив-здоров, откатал порядка 6-ти тысяч километров)
З.Ы.Ы.Ы. История абсолютно реальна) Ну, может, слегка приукрашена литературного интереса ради:-)

Оффлайн LeshaZZZ

  • чем удобряли то и выросло
  • Модератор
  • Сообщений: 1 483
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь? о_О
  • Откуда: Сергиев Посад
  • Байк(и): супер-спорт-мотег 50сс и квадро-карпач
  • Группа крови: грязная
Re: вся правда о байкерах
« Ответ #16 : 22.12.08 - 20:05 »
ух, я это сделал, прочитал )))))
я теперь не просто самец, а кабель о которых тока мечтать можно ;D ;D ;D
Первый пост не читал, но с афтаром согласен.....
(стока букав не может быть неубедительным аргументом)

Оффлайн Алек

  • Память
  • Сообщений: 686
  • Погиб 13 Августа 2009
  • Откуда: Сергиев Посад
Re: вся правда о байкерах
« Ответ #17 : 24.12.08 - 22:05 »
а я ржал до слёз когда читал :)))))

Оффлайн DEF

  • Dragons
  • Модератор
  • Сообщений: 871
  • Пол: Мужской
  • я рулю УРАЛ
  • Байк(и): 896З99O225O
Re: вся правда о байкерах
« Ответ #18 : 17.01.09 - 10:15 »
Если ты ездишь так, словно ''завтра'' не должно наступить, оно и не наступит.
Никогда не бойся снижать скорость!
Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру также, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав примерно 50 километров.
Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
Хорошо натренированные рефлексы — быстрее, чем удача.
Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если словишь майского жука на 130 километрах, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Техобслуживание — это такое же искусство, как и наука.
Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов
ПРОРВЁМСЯ!!!
896З99O225O

Оффлайн Ягодичкин

  • Iagodichkin
  • Мотоциклист
  • Сообщений: 609
  • Пол: Мужской
  • мал клоп, да вонючь))))))
  • Байк(и): Горный козёл
Re: вся правда о байкерах
« Ответ #19 : 18.01.09 - 05:27 »
Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Хонды Голдвинг.

10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку "автоматически помахать в ответ".

 


element tatoo
fitservice motofasad