Автор Тема: Greatest 400ccm Travel фром Skrut  (Прочитано 2013 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн motokot

  • Алексей (Set)
  • Админ
  • Сообщений: 456
  • Пол: Мужской
  • 8 (909) 923-11-96
  • Откуда: дер. Шелково
    • МотоПосад
  • Байк(и): BMW F800GS, Centurion Electro3K
  • Группа крови: 1+
Greatest 400ccm Travel фром Skrut
« : 12.02.07 - 19:18 »
На всякий случай - эта статья есть в оффлайн-варианте, кому надо, пишите в личку, скину архив 12 Мб. Там много интересного.

Сразу скажу, статья не моя, и не нашего земляка даже, но уж очень зацепила она меня сильно...

Источник 1: http://www.scooterdigest.ru/pub.asp?ID=2398&tid=22
Источник 2: http://www.maxiscooter.ru/ (прямую ссылку на статью не нашел, к сожалению)

Автор: Skrut





Greatest 400ccm Travel фром Skrut (часть 1)

Как сказал кто-то из великих (кажется, я) - "Великие дела делаются дуриком. Чем спонтаннее начало, тем лучше получается". Но в этот раз я изменил своим принципам. 6000 километров, чужие страны, ограниченый срок действия визы, все это выдвигало повышеные требования. Готовился долго и вдумчиво, взял максимально возможный набор инструментов, критичные запасные детали, запас тёплой одежды на обратный путь, загнал мотик в сервис на настройку клапанов/проверку, поменял масло, вобщем сделал все то, о чём много раз читал в советах бывалых, плюс ещё то, до чего додумался сам. (Например, в дальнобое, совершенно незаменимая вещь - это верёвка и булавки, ну да об этом в другой раз). Стартовали в две 400-ки 12-го сентября во вторник, часов в 10 утра. Неспеша прошли МКАД, выскочили на минку и попёрли. Минка радовала хорошим асфальтом, шириной, ГАИшниками и незагруженностью. Шли в моём режиме - крейсерская скорость - 100-110, каждые 50 перекур, каждые 100 заправка. Километров за 50 до белорусской границы, заправился на заправке c пижонским названием "Стиль".
- Чих-чих - сказал мой "Вулкан" через 5 километров - Блюэ ! - Мля- сказал я, и полез за ликвимолевской присадкой в бензин. ( Присадок я набрал много - в бензин, в масло, в антифриз, итд. Половина пригодилась ) Границу проехали дуриком. Не доставая паспортов и практически не останавливаясь - ГАИшник глянул на номера и махнул палкой - Валите !

Беларусь порадовала всем, кроме заправок - их там мало. Сейчас я не буду останавливаться на подробностях быта стран, через которые я проезжал, о них я расскажу ниже в следующих двух частях моего отчёта - их (подробностей) столь много, что надо выделять их в отдельные главы. В этой части я освещаю лишь "дорожно-байкерские" моменты. В общем, часов в 11 вечера по нашему времени я уже рассекал по объездной вокруг Минска, довольно быстро наткнулся на дом отдыха, где и заночевал.

Утром, позавтракав, неспеша тронулся дальше, к обеду был в Бресте на польской границе. Польский пограничник, услышав слова "Транзит Италия" переспросил, покачал головой, пробормотал что-то вроде "матка бозка пся крев кур-рва" и оперативно уладил все формальности. Белорусский погранец посмотрел так, как смотрят на идиотов и с напутствием "Вперёд, на дикий запад" открыл шлагбаум.

Первые сложности начались в Варшаве. Как делают указатели нормальные (русские, белорусы, австрияки) люди ? На указателе пишутся названия наиболее крупных городов по пути следования. Или название конечной точки трассы. Типа "в Минск - туда". Поляки, похоже, выбирают город от фени. Я рассчитывал найти указатель с надписью "Ченстохова" (первый крупный город на трассе) либо "Чешин" (пограничный город с Чехией). Хрен там. Ничего такого нигде не было. Часа полтора я приставал к полякам, ломая зык об польские "Пшепроше, пан", пока один мужик, доперев что мне надо, сказал - "ежжай до памятника лётнику. там будэ розвязь. шукай дорогу на Катовице". Какого хрена, они выбрали в качестве контрольной точки крупный, но лежащий в стороне Катовице, хрен их знает. Но так или иначе затемно я таки из Варшавы выбрался. Кстати, вокруг Бабруйска есть объездная. А вокруг Варшавы - нет. Так что до уровня Бабруйска Варшава не дотягивает. Там же в Варшаве случилась первая поломка.

Хочу передать огромный привет ирбитским мотостроителям ! Напомню, что после глубокого тюнинга на моём "Вулкане" стоят глушители от "Волка". Так вот в Варшаве что-то оторвалось в правом глушителе. И две тысячи километров я ехал под непрерывный мелодичный, я даже сказал бы, пасхальный звон. Повбывав бы гадофъ. Хотя в целом, все по-прежнему складывалось вполне себе ничего.

Очень порадовало то, что обычная зарплатная карточка Maestro российского банка катит по всей европе. Потому как, хоть я валюты и наменял, но мало ли. Ночевал в приятном отельчике близ города с мозголомным названием Томасув-Мазовецьки. Попил пивка, закусив колбаской, и в общем мило закончил второй день. Кстати, очень помог совет бывалого туриста: "Перед дальней дорогой недели за две-три каждый день пей по бутылочке пива. Пиво наполняет организм ферментами, которые помогают лучше усваивать пищу. В дороге ты будешь сыт с одного бутерброда вместо полноценного обеда."

Воистину. Закусывая тремя сосисками в день, чуствовал себя вполне комфортно. Утром без приключений докатил до Чешина и, пока погранец оформлял транзит (с сентября Чехия разрешает транзит по шенгенской визе) разговорился с невесть как очутившимся там киевлянином на вольве. Он-то меня и предупредил, что в Чехии "закрутили гайки". У нас ведь как? Если на знаке 60, ты можешь ехать 67 и никто тебе слова не скажет. В Чехии, во первых, превышение не должно быть больше 3-х км/ч, а во вторых, нужная скорость должна быть от знака. То есть не "проехал постепенно сбрасывая", а "знак ты должен проехать уже на указанной скорости". Вовремя не заметил знак из-за фуры? Твои проблемы. И, судя по тому, как ездят местные, брат-славянин не соврал.

В общем, вибрируя и терзая тормоза и движок, я таки прошёл Чехию, и к вечеру был на границе с Австрией.

- КУДА ??? - спросил меня на чистом австрийском языке погранец - ИЗ РОССИИ ? Кул ! Do not забывать please, что виза у тебя до 26-го. Гуд лак, психи.

И под очумелыми взглядами австрийских погранцов я рванул в ночь. Доехав до предместий Вены, я стал подыскивать ночлег. Неизменное "Хотель из фулль" портило настроение все больше и больше. Часам к 12-ти ночи, я таки нашёл номер в отеле под восхитительным названием "Бюргер" за ненормальную цену в 120 евриков, но мне было уже пофиг - спать нах.

Утро началось просто замечательно - на заднем колесе второго мотоцикла обнаружилась глубокая борозда по всей окружности шины. Боже, храни Metzeler - шина не лопнула на ходу, но ехать дальше на такой было нельзя. Докопавшись до дежурного отеля "вере из байкер-шоп ?" я получил адрес и поехал на поиски.

"Итс клозед" - порадовали меня местные - "то есть напрочь. Но погоди, тут в соседнем доме живёт байкер."

Тут надо отметить, что ВСЕ встречные байкеры приветствовали меня, но в Австрии и в Италии кроме Байкеров полно просто мотоциклистов. Страны южные, тёплые, и мотоцикл там не религия, а средство передвижения. Однако человек, которого мне предъявили, оказался именно Байкером. Сварганив кофе, он осмотрел шину, и пробормотав "оу, шит, цум тойфель" стал куда-то названивать. Через полчаса подрулил красный пикап, из него выглянул пожилой бюргер и пробурчав "фоллоу ми, руссиш" ломанулся куда-то в промзону. Поплутав по гаражам и ангарам, он затормозил у своей мастерской, из которой доносились треск сварки и визг болгарки и, потратив час на поиски новой шины, таки поменял её, содрав с меня опять-таки 120 евро, и предоставив возможность выбираться из промзоны на свой страх и риск.



Меня спасло то, что я люблю пожрать. За углом очередного гаража обнаружился мизерный пивнячок, в котором и был найден проводник.

Исессно я стал героем дня, не столько за дальнобой, сколько за то, что заметив ошибку в счёте в мою пользу, я добровольно указал на неё и доплатил то, что требовалось. С приличным опозданием мы рванули дальше. К вечеру начал накрапывать дождик а ври въезде в Италию он уже лил вовсю. В Италии я перво-наперво уткнулся в закрытый шлагбаум. Слева находилась будочка, но в ней никого не было. Что с этим делать, я не представлял. Сзади уже собралась приличная очередь машин, которые пока ещё не бибикали, но напряжение явно нарастало.

- Тикет! Тэйк тикет, кретино-бомбино-идиото! - Заорал водитель стоящей сзади машины. Я присмотрелся и увидел щёлку с торчащим из неё кусочком бумашки.

Как только я выдернул бумашку, шлагбаум открылся, а автомат выплюнул новую. Оказывается, при въезде на платную дорогу ты берешь бумашку с надписью, где ты въехал. А при съезде отдаёшь её оператору. И тот высчитывает, сколько ты проехал и на сколько тебя надо обуть. Мля, прошуршать 2000 километров, и так опозориться! Впору было сдирать со спины вулкановские крылья и вышивать слово "ЛОХ". Заливаясь краской стыда, я потошнил дальше. Ночь мрачнела. Дождь усиливался. Время шло к двенадцати.

- Хотел через 5 километров - сообщил дорожный указатель. Но через пять километров вокруг наблюдались только отбойники. И через шесть. И через семь.
- Хотел через 2500 метров - порадовал другой указатель.
- А вот ***! - мрачно ухмылялись сплошные отбойники на протяжении следующих десяти километров. Километров через 50 я понял что с меня достаточно, и свернул в первый попавшийся съезд.
- Хотел! Вере из хотел, мля, колись, мафиозо! - докопался я до оператора заправки.
- Да нет проблем, он тутачки, сначал анде зе бридж, потом фруф зе сёкл, потом налево, потом направо, потом в бок, потом набок, не доезжая, упрёшься. - широко улыбаясь, затараторил макаронник.

Мля... Возьмите тарелку спагетти. Положите в серединку пару кусочков мяса и насыпьте морковки. Перед вами карта среднестатистического итальянского города со всеми развязками. Не ругайте Лужка - его развязки - детский лепет по сравнению с итальянскими.

Колеся по городу, я с нарастающим ужасом выслушивал "хотел из фул", "хотел из фул", "хотел из фул"... Как выяснилось в последствии, в городе намечался какой-то фестиваль, и туда валом валил народ. Но к часу ночи я таки устроился за все те же классические 120 евриков, на радостях нажрался пива и пиццы и провалился в сон.

Утро началось с бодуна. Время в Италии на два часа отстаёт от нашего, поэтому в то время как на моих часах было 9, в Италии было 7. Все было закрыто. Хотелось кисленького и курить. Тоскливо озираясь вокруг, я думал, что же мне делать, когда из-за угла вырулил человек одной со мной интернациональности. В смысле, с жестого бодуна.

- Мужик, где бы тут табачком разжиться, а? Сигареттес. Смокинь. Помру щаз нах к санта-Марии. - обратился я к нему.
- Сейчас - нигде. Тока через час - ответил брат по несчастью. - У-у-у-у - протянул он, присмотревшись к моей морде лица - Ай ундерстэндинь. Держи ! - и сунул мне под нос открытую пачку мальбры.

В общем, где-то около полудня мы тронулись дальше. Собственно, трогаться дальше было уже некуда - вокруг простиралась Италия, телефон единственного моего итальянского знакомого не отвечал, и что делать дальше, было непонятно.

Я заехал на заправку, и мне опять повезло - на заправке стоял мотоцикл, на котором обнаружились итальянцы, сносно говорящие по английски. Они-то и обьяснили мне, что в Венецию мне лучше не соваться - экспенсив, однако, киздуй-ка ты, милый, до Равенны. Там и сухо и тепло, и море и чип. Туда я и поехал.

Про тарелку со спагетти я уже говорил ? Короче, грохнув час на плутание по развязкам, я таки выбрался на дорогу к Равенне.

- Ща встану - предупредил "Вулкан".
- Понял, не дурак - ответил я и зарулил на заправку. Заправка встретила тишиной и безлюдностью.
- Прего, синьоре - заискивающе обратился я к мужику заправлявшему свой джып - как бы тут бензинчику отсосать? Нету ж никого.
- А это запросто - ответил тот, посмотрев на меня как на идиота - берешь бумашку, что там у тебя есть ? Ну вот, например двадцать евриков, суёшь в шчёлочку, и получаешь свой бензин.
Колонка хрюкнула и налила в бак странной зелёной жидкости.
- Это что ? - спросил я.
- 95-й - радостно ответила колонка.
- А почему зелёный ?
- Какой есть - ехидно ухмыльнулась гнусная железяка в ответ.
- Гм. ну ладно, а что на счёт пяти евро?
- Каких пяти евро ? - ненатурально удивилась роботизированя скотина.
- Ну я сунул 20, залился на 15, где моя кровная пятёрка?
- Ничо не знаю - буркнула колонка и заткнулась.

На пинки по кнопкам колонка не реагировала, бензина больше не давала, с неба снова начал лить дождь (ну, спасибо итальянским байкерам на "тёплую и сухую Равенну"), и я со вздохом собрался ехать дальше.
- Блюи ! - сказал "Вулкан".
- Лопай, что дают - мрачно посоветовал я - другого тут, судя по всему, не будет.

Про сотню километров под проливным дождём рассказывать не буду - сами знаете, что это такое. Один раз чуть не вдолбался, один чуть не упал на скользком повороте, хорошо хоть правила там соблюдают больше, чем у нас.

- Все, я дальше не поеду - сказал "Вулкан" и вырубил правый цилиндр.
- Все, я дальше не поеду - сказал я и завалился в первый попавшийся кемпинг. Точнее, во второй. Первый был "фул".

Два дня шёл дождь. Два дня я учил итальянцев из обслуживающего персонала пить вотку и ругаться матом. На третий соседствующие ирландцы стали пугать мной детей.

- Будешь плохо себя вести, отдам тебя русским - услышал я , проходя мимо соседей. В домике разгорался скандал.
- Не пори му-му, бабаня - ответствовала 12-ти летняя ирландка и, хлопнув дверью, выскочила на улицу.

Я отсалютовал ей пивной банкой и ухмыльнулся во всю свою чумазую небритую рожу.

- Ой - выдохнула девчушка и пулей влетела обратно в домик. На кемпинг упала тишина.

На третий день выглянуло солнце. Я отковырял с кожанного сиденья, грибы, выросшие за эти дни ( влажность там - процентов 200 наверное - про грибы - не преувеличение - они реально выросли на коже - не плесень, а именно грибы ) и наконец сделал то, что обязан сделать каждый русский, попав заграницу - пописал в Адриатическое море,



(...)

Жизнь налаживалась. Пора было заняться нежно звенящим глушителем. Местный бармен, а по совместительству байкер Марко взялся поводить меня по-мастерским. Кстати, пусть Сержик радостно дрыгает ногами - Италия ездит на хондах. Кавасаку видел только однажды. Ну, конечно. А как же. Именно зизер.

Так вот привёз меня Марко в мастерскую, о которой хочется рассказать отдельно. Прям как дома побывал. Бычки на полу, пиво на верстаках и трое грузи.. пардон, итальянцев, с помощью кувалды, монтировки и какой-то матери делают поилку для коров. Жизнерадостный гога по имени Антонио, сначала вознамерился распилить мой глушитель на каком-то хитромудром станке с компьютерным управлением. Но через пять минут станок двинул кони, подавившись уральской сталью, и гога, выматерившись по итальянски, допилил глушитель болгаркой.

Вытряхнув из разрезаного глушителя какой-то мусор и отвалившуюся трубочку, Антонио стал думать как заварить его обратно. Снаружи-то он его заварит, а внутреннюю-то трубку как ? Почесав репу мастер сходил в подсобку и приволок кухонную раковину. От этой раковины была отпилена все той же болгаркой труба, которую, опрокинув пиво, Антонио и забил внутрь глушителя.

На закуску я перевёл, как смог, им анекдот про русских, которые с помощью кирки, лопаты и какой-то матери раздавали марсианам "подарки"...и мы, довольные друг другом, расстались. На следующий день случилось чудо - в мобильном эфире прорезался мой итальянский друг, и мы рванули-таки в Венецию.



Про венецию написано столько, что я не буду тратить ни своё ни ваше время. Точнее, буду, но в другой части моего отчёта. Через пару дней я засобирался домой. Погода радовала, кое какой опыт был набран, так что до Австрии я доехал без приключений.

В Вене местом ночёвки был выбран все тот же "Бюргер", и встал вопрос об ужине. В прошлый раз я был сыт сосиской с пивом, но в этот раз хотелось чего-то большего. К тому же в известном мне пивняке уже вовсю гуляли какие-то неофашисты с воплями "Стурм унд Фоя !" и факельным шествием по двору пивняка. Зависать среди наци не хотелось, и поиски были продолжены. Выбор пал на частный ресторанчик с непроизнисимым названием типа "Бэкундфишцудринкенбир".

И вот там меня ожидал приятный сюрприз - хозяином заведения оказался самый настоящий "дюм" ! В смысле "сенсорно-этический интраверт". Те, кто знаком с соционикой - поймут и пропруца, остальным, увы, ничем помочь не могу.

Толстый, улыбчивый, гостеприимный, он провёл нас в уютный уголок и подал меню. Меню было написано готическим шрифтом по немецки. Поняв, что много таких буков я ниасилю, я попытался договориться "без протокола". Однако в ответ на моё робкое блеяние на счёт "Бир унд сосидж" "дюм" сначала оскорбился и выразился в том смысле что "Ты что сюда пришёл сосиски есть? Так пивняк за углом".

Зато когда я попросил "Самфинь вери аустриан" "дюм" просиял и грохнул перед нами тарелки размером с большую сковородку. На тарелках возлежали куски мяса с книжку и солидные горы картошки и салата. Размеры пивных кружек вызывали панический ужас. "Дюм" отошёл к стойке и хитро прищурился.

- Не знаешь ты соционики - подумал я. - "Дона" хавкой не завалишь. И сожрал ВСЁ.

По мере того, как содержимое тарелок исчезало во мне, очки "дюма" плавно поднимались на лоб. А моя фраза "рашн байкерс. москоу - итали - москоу" добила его окончательно.

- Стронг - только и смог сказать он. А потом лично провожал до дверей, жал руки и просил заезжать ещё.

Чехию опять удалось проскочить без приключений, и на следующий день подъезжая к Варшаве, я уже тихо радовался, что почти выбрался. Радовался ровно до тех пор, пока сзади не раздалось звонкое "Щёлк !" и "Вулкан" потерял ход. Тринадцатилетний приводной ремень наконец-то лопнул. Не спешите ехидничать. В этом виноват я сам. В свой первый сезон, когда я только-только купил мотоцикл, ничего не знал и ничего не умел я сам же и надорвал приводной ремень. На скорости 80 я, запутался в передачах, воткнул первую и отпустил сцепление.

Можете представить, что это было. Интересно, выдержала бы такое цепь? Ремень выдержал. Но на нём появилась трещина. Шесть лет я ездил на треснутом ремне, трещина росла, росла... и выросла. И вот я стою на стоянке какого-то одёжного супермаркета, у меня есть запасной ремень, но нет ключа на 22 и домкрата. И если без домкрата ещё можно обойтись, то без ключа на 22 уже никак. В одёжном магазине, гаечных ключей, как ни страннно, в продаже не оказалось. И я решил искать своих.

Ребятки, если б мы, русские, помогали б друг другу в своей стране так же, как помогаем друг другу заграницей. Русские нашлись, нашёлся и домкрат и ключ, и впятером (!) мы моментально поменяли мне ремень.

И вот я еду дальше, и через 10 километров под ногами раздаётся "Дзынь!" и лапка передач свободно проворачивается на своей оси. И снова виноват я. Знал же, что крепление поводка от лапки к коробке за 13 лет жизни мотоцикла разболталось и люфтит, но забыл, забыл проварить перед выездом. А теперь я стою на стоянке магазина садовых принадлежностей и думаю, где бы найти сварку. И снова повезло - через дорогу нашёлся сервис, где поляк-байкер менял масло на своей литровой "Вираге".

- Пшепроше, пан ! Пшшшш ! Пшшшш ! - тыкаю я скрюченым пальцем в шарнир, изображая сварку.
- Розумию, розумию - отвечает мне двухметровый поляк и приваривает шарнир, не взяв с меня ни гроша.

Впереди - самое сложное - проезд через Варшаву. Жара. Пыль. Смог. Идиотские укзатели. Люблин и Тирасполь. Убиваю два часа, прежде чем понимаю - это не украинский Тирасполь. Это польский Terespol - мизерный городок на границе с Беларусью.

Засмотревшись на указатели, я обнаруживаю, что проезжаю перекрёсток на красный свет, а мне в бок уже несётся поток машин. Как я тормозил, ребцы ! О, как я тормозил ! (с) кто-то с мото.ру Боже, храни Metzeler и идеальную развесовку "Вулкана". Я успел.

Но дело сделано. Варшава пройдена. Снова нескончаемая езда и вот наконец в поле зрения появляется усатый погранец-бульбаш.
- Вы даже не представляете, как я рад вас видеть! - говорю ему я.
- А мы то как рады, что вы рады - отвечает белорус, и я въезжаю в Бацьковщину.

И тут же у меня лопается тросик газа. И снова виноват я сам - два дня я колесил под дождём по мокрым грязным дорогам, мог бы и осмотреть мотоцикл и увидеть, что ушко, в котором ёрзает бобышка троса, забилось каким-то дерьмом, и трос работает на изгиб.

Для починки тросика у меня есть всё. Даже газовый паяльник. Но я вижу открытый сервис, а я так соскучился по общению с хорошими людьми. И три часа мы травим анекдоты, я помогаю парням ворочать машину, делюсь своим фирменым методом починки тросов, и счастлив я, ребята, до жопы. На следующий день прыгаю до Минска, два дня тусуюсь с местными социониками, обсуждаю особенности типирования по признакам Рейнина и осматриваю город. (О результатах осмотра в третьей части)

На границе встречаю парней из "Голд-Винг клуба", которые на машинах едут в Брест.
- Откуда?
- Из италии.
- !? - на 400-ках.
- маньяки!
- Ровной дороги ! :-)

В 12 ночи закатываюсь на стоянку. Я сделал это.

Что будет в этом месяце - наш мотокалендарь. Новичкам и не только - Навигатор по важным темам, чтобы долго не искать.

Оффлайн motokot

  • Алексей (Set)
  • Админ
  • Сообщений: 456
  • Пол: Мужской
  • 8 (909) 923-11-96
  • Откуда: дер. Шелково
    • МотоПосад
  • Байк(и): BMW F800GS, Centurion Electro3K
  • Группа крови: 1+
Greatest 400ccm Travel фром Skrut - 2
« Ответ #1 : 12.02.07 - 19:21 »
Согласно соционике, существует 16 основных типов характеров. Понятное дело, что разным людям нравятся или не нравятся разные вещи. У каждого свои взгляды, свои предпочтения, своя система ценностей. С точки зрения моей системы ценностей европа - омерзительна. Я, начитавшись и насмотревшись по телевизору всевозможной пропаганды про "процветающую высококультурную европу", был просто шокирован тем, что увидел. Чтобы увидеть реальность, не надо покупать путёвку и ездить в туристические туры под руководством опытного гида. Надо, как я, "дикарём" проехать страну насквозь, переночевать в придорожном отеле, заправиться на обычной "линейной" заправке, пообщаться с обычными людьми. Кстати, о людях... Люди-то, как раз в целом хорошие. Люди, вообще-то, везде одинаковы, со своими плюсами и минусами, но в целом, мирно живущие и работающие люди, неагрессивны, относительно добродушны и легко идут на контакт. Мне помогали везде, где я обращался за помощью. Старый поляк, обнимая меня за плечи, проводил до отеля. Итальянский парень два дня разыскивал вместе со мной мастерскую. Австрийский байкер напоил кофе и помог справиться с проблемой.
Но то люди. А атмосферу в стране создают властьимущие.

Я рад, что съездил в эту поездку. Я ответил на два главных вопроса - "надо ли мне туда" и "кто же все-таки делает жизнь такой, какая она есть". Так вот, простые люди, конечно, принимают немалое участие в создании атмосферы бытия. Но направляют людей в нужную сторону властьимущие. Лидеры. И не прав Задорнов говоря, что каждый народ имеет то правительство, которое заслуживает.

"Паны дерутся - у холопов чубы трещат". Какое правительство будет в той или иной стране решается без участия народа. На самом-самом верху. А простолюдинам отводится роль статистов. За любым "проявлением воли народа" при тщательным рассмотрении обнаруживается высокопоставленый режиссёр.

Полистайте учебники истории. Как будет жить страна, в конечном счёте решает царь. Официальный или закулисный - вопрос второй. Простой человек может лишь сохранять или не сохранять свою человечность. Сопротивляться или не сопротивляться зомбирующей пропаганде. И, соответственно, оставаться человеком, или превращаться в быдло.

Конечно-конечно, везде есть что-то хорошее. И много хорошего. Но про хорошее и так пропаганда заливается соловьём. Можете смело сказать в мой адрес "свинья везде грязи найдёт", но я не искал. Я лишь отмечал то, что вдребезги разбивало мои, навязаные пропагандой, представления о "просвещённой европе" и вызывало чуство омерзения.

Польша встретила убитыми дорогами и непереносимым запахом навоза. Дороги там... как наша трасса "дон" в её самых худших местах. Ямы, бугры, заплатки, глубоченная, продавленая фурами колея и постоянно где-нибудь, чего-нибудь перерыто. Навозом воняет как в том анекдоте "Гоги, а можно я ещё раз пукну ? - Нэт. - Чито, так пахнэт ? - Нэт, галаза рэжэт". Вся страна безвкусно, бездарно, уродски завешана плакатиками, плакатами и плакатищами "куплю всё" и "продам всё". Черкизовский рынок знаете ? Вот Польша - это большой Черкизовский рынок. Базар в масштабах целой страны.

Дорожные указатели это мрак. Во всех других странах на указателе указан город и номер трассы. Например, "Москва М1". В Польше такое встречается только изредка на крупных развязках. В остальных местах стрелка и город. И все. И сиди, ковыряй карту.

Совершенно нормальное явление, если дорога вдруг сужается из двух полос в одну метров так на сто, а потом снова расходится в две полосы. Но этот стометровый участок собирает гигантские пробки. Варшава тоже вся перерыта, часть указателей ободрана, так что остались только рамки, и вокруг неё нет объездной. Вокруг СТОЛИЦЫ нет объездной ! Весь транзит прёт через город гремя и дымя днём и ночью, прямо в черте города находится аэропорт в котором с воем и грохотом взлетают и садятся самолёты. Это не город. Это ад.

В Чехии запах навоза стал уже вышибать слезу. Чехия - вообще отдельный разговор. Каждая бывшая соцстрана выбрала свой "путь в капитализм". В Польше решили что это значит "распродать все что только можно". А в Чехии решили, что это значит превратить страну в полицейский участок.

Если на знаке в красном круге на белом поле написано "60" это значит, что в районе знака ты должен сбросить скорость примерно до 60-ти. Плюс-минус пять. А реально плюс-минус 10. Потому как все мы люди, все мы человеки, и спидометр бывает врёт, и радар ошибается, и рука (нога) на ямке дрогнула. Так везде. Но только не в Чехии. В Чехии знак ты должен проезжать уже на той скорости, которая на нём написана. А если из за фуры/горки/дерева/усталости ты не заметил знак вовремя - это твои проблемы. И 60 это 60. А 63 это уже 50 евро. Везде заправка это место для отдыха. А на отдыхе полагается курить. Главное - отойти от бензоколонок подальше. И желательно не кидать бычок под ноги. Так везде. Но не в Чехии. В Чехии курить полагается за специальным столиком в определённом месте.

А если пять метров в сторону, то к тебе уже выскочат и отправят... на место. Дороги это вообще анекдот. Изначально дороги в Чехии лишь слегка получше польских. Хотя тоже спорное утверждение. В Польше дороги конечно убитые насмерть. Но они хотя бы относительно широкие. К полосе как минимум "прилагается" солидная обочина. В Чехии дороге поровнее. Но узенькие, как тараканьи тропки. Две фуры расходятся с превеликим трудом. И почти никаких указателей. Разве что на автобане. Чехи же в евросоюз собрались. Поэтому они тянут через всю страну автобан. Уже растянули процентов на 90. Что такое автобан? Это когда кладут встык бетонные плиты, выравнивают, покрывают асфальтом, и обсаживают кустиками. После сборки обработать напильником. Это в теории. А на практике лежат бетонные плиты.

Не совсем в стык, и совсем невыровненые. Асфальт? Какой асфальт? Разметка намазана прямо на бетон. 200 километров по стиральной доске - это только для сильных духом, жопой и руками. Вилку зимой мне придётся перебирать. Наши минка и новорижка куда как лучше чешского "автобана".

Австрия сначала порадовала. То есть дорога от границы до Вены оказалась обычной. Тот же не совсем ровный асфальт. Те же заплатки. Те же, залитые гудроном трещины. Ну вобщем что-то вроде нашей дмитровки. Зато после Вены пошёл автобан. Нормальный капиталистический автобан. Сначала. А потом опять стиральная доска из бетона. А потом сужение до двух полос. И так 400 километров. Не в целом все ничего.

Большей частью все же нормальный автобан, ровный, кустики, декоративные стеночки, телефоны "SOS" на обочинах... А природа-то природа! Чистенькая, ухоженая, игрушечные домики на склонах гор, светлые рощи, волшебные альпийские луга... Чудо... Я прям стал уже почти верить в "светлое будущее победившего капитализма". Пока не остановился, пардон, пописать в травку. Сошёл я с обочины и глазам своим не поверил.
- Да ну - думаю - случайность.

И через 50 километров снова сходил посмотреть. И снова и снова и снова. Пока не понял что так везде. Я проехал 400 с лишним километров. Всю Австрию поперёк, и везде, сходя с обочины, видел одно и то же - колючую проволоку. Полтысячи километров леса за колючей проволокой. Нормально, да ? "Смотреть - смотри, а руками - не лапь. Хороша Маша, да не ваша". В Белоруси тоже ухоженая и чистая природа. Но там просто люди любят свою страну и не гадят. В Австрии люди не любят свою природу - их заставляют её любить. Страна за забором, мля. А отойдёшь в угол заправки - бычков по щиколотку. Так и живут австрияки - дом-работа-пивняк-дом. А за грибами - только в Амстердам.

А встречный австрийский байкер радостно рассказал мне, что вот едет из Словении - там сигареты дешевле. На один евро. Вот - блок купил. Кстати, вокруг Вены тоже нет объездной. Хотя в ней есть туннели, типа нашего лефортовского. Вена меня вообще ошарашила. Въезжал я в этот город с благоговением - как же - "Вена, родина вальса, культурная столица" х***ё-моё... Первое, что я увидел - приличного вида мужика, отливающего на угол. А второе - расхреначеную витрину магазина мобильников. Витрина, понятное дело, была пуста. Про гульбище неофашистов я уже писал в первой части.

Отель "Бюргер" был, конечно, хорош. Но за 120 евро могли бы обойтись и без косяков в электропроводке. То есть свет в туалете не выключается вообще, а если нажимаешь выключатель у туалета - гаснет свет в комнате. Да, и запах навоза. Он остался. Разве что стал помягче.

В Италии я был подольше и повидал побольше. Там я получил возможность присмотреться повнимательнее. Там разбились столь любимые мной мифы. Про развязки ввиде мотка спагетти я уже писал. Итак, по мифам.

"Там у них бензин не бодяжат" - Щазз... Я не знаю что за зелёную дрянь они льют в бензин, но нигде больше мой Вулкан так не икал, как в Италии.

"Там у них все делают с умом" - Ага. Особенно вот этот унитаз, на котором я мог сидеть только боком,



и вот эту дверь, которая в принципе не открывалась, упираясь во встроенный стенной шкаф.



"Там у них нет бесхозяйственности" - Это фен из номера за 130 евро



и стул из бара этого отеля. Дырочку на брючки не желаете?



На велосипедном заводе фотика у меня не оказалось. Но зрелище сваленых кучей прямо во дворе завода ржавых заготовок велосипедных рам вогнало меня в ступор.

"Там у них пляжи не засраны" - еще как засраны! и как в Анапе ходит трактор с бороной.

"Там у них люди культурные" - это - стена действующей церкви.



и это тоже.



Вы хоть раз видели у нас на стенах церквей что-нибудь подобное? Граффити на стене станции метро я пойму. А вот на центральной площади Венеции - Сен-Марко - нет. А в самой церкви перед каждой иконой стоит коробочка с дырочкой. И надпись в том смысле, что "темно? хотите, чтобы икона осветилась на 30 секунд? еврик - в дырочку".

"Там у них все для клиента" - попробуйте в 9 вечера найти в туристическом (!) городе Венеции работающий туалет. Только я предварительно заставлю вас выпить литр пива, чтобы получить наиболее полное удовольствие, наблюдая за вами.

"Там у них забота об экологии" - через пару дней пребываия в кемпинге я понял что одна мысль не даёт мне покоя. Подсознание тихой сапой собрало интересную статистику и выдало результат. Я взял пива, сигарет и сел на обочине дорожки. Лето кончалось, место было окраинное, машин было мало. За час всего 15 штук. И ВСЕ - ДИЗЕЛЯ. Италия ездит на дизелях. Я прошёл по кемпингу, рассматривая машины приезжих гостей. Ирландцы, австрийцы, немцы - ВСЕ ездили на дизелях. Кошельки они свои берегут а не экологию.

"Они поддерживают отечественного производителя" - За неделю пребывания в Италии я не увидел ни одного FIATа. Нет, вру - один видел. Вот такой:



"Они там не пьют" - первый вопрос заданый мне новоприбывшим ирландцем был "ду ю спик инглиш?" а второй "вере из айриш паб?" и каждое утро мужик заводил свой дизельный Ford Transportier и ехал в паб - похмелиться. А бармен Марко пропускал то баночку пивка то стакан кампари перед работой. И в обед. Прям на работе, за стойкой. А вечером уже отказывался - "мне за руль, однако".

"Они там все образованые" - Хм. Вызывают ли у вас какие либо ассоциации такие слова: Павел Бажов, Данила-мастер, Настенька? А? Хорошо - свою литературу вы знаете. А такие: Джанни Родари, Синьор-Помидор, Принц Лимон? Вот видите - и их литературу вы знаете. А вот они - не знают. Ну не знают итальянцы, кто такой Чипполино. Никто. Сейлор Мун знают. Терминатор знают. А Чипполино - нет. Ни бармен Марко, ни генеральский сын с университетским образованием Жанлука. Одна только девчушка Сильвия через 10 минут разжовывания вспомнила, что "да, вроде чего-то такое слышала. Полличино называется, да ?". ( Полличино - другая сказка - "Мальчик с пальчик" )

Короче - не хочу я туда больше.
Совсем.
Ну разве что в "Бэкундфишцудринкенбир" к "дюму" - мясца пожевать
Что будет в этом месяце - наш мотокалендарь. Новичкам и не только - Навигатор по важным темам, чтобы долго не искать.

Оффлайн motokot

  • Алексей (Set)
  • Админ
  • Сообщений: 456
  • Пол: Мужской
  • 8 (909) 923-11-96
  • Откуда: дер. Шелково
    • МотоПосад
  • Байк(и): BMW F800GS, Centurion Electro3K
  • Группа крови: 1+
Re: Greatest 400ccm Travel фром Skrut
« Ответ #2 : 12.02.07 - 19:23 »
Значит, так. Расставляю "точки над i"... Тут кто-то наезжал на меня, что я "не люблю свою страну"? То есть, если я - то "гад, свою страну не люблю", а если другие, то - "открывают народу глаза"? Весело у вас получается. Впрочем, я не об этом. Цитата из лички:
- Ты либо не понимаешь, что за это приходится платить, либо понимаешь и согласен платить. - Понимаю и согласен.
Мне нахрен не упёрлись "дерьмократические ценности". я готов пожертвовать ночными клубами, наркотой, мерседесами, перекупщиками, хачами, грязью, олигархами а так же интернетом и свободой слова в обмен на чистоту, порядок, работающие заводы и ухоженых стариков.
Это моя точка зрения.
Вам не нравится цензура в СМИ? Мне - нравится. Точка. Вам не нравится резкое пресечение выступлений недовольных? Мне - нравится. Точка.

Общение в интернете не даёт полной картины. Вы слышите только одну сторону. И как правило - недовольную. Довольный не будет орать на каждом углу, что он довольный. Этим занимаются только недовольные. И, как правило, бездельники.
Я верю тому, что видел своими глазами. Мне там хорошо. Точка.
Ничьи рассказы не перевесят то, что я видел сам. Точка.
Хоте сраться ? Сритесь. Без меня. Бай.

Из чего складывается настроение ? Из чего складывается внутреннее состояние человека ? Из мелочей вобщем-то. Я не беру форсмажорные вещи типа аварий, приступлений, терактов... Как проходит среднестатистическое утро среднестатистического россиянина ? Проснулся утром, выкашлял смог, умылся, поел, оделся. вышел из квартиры в загаженый подъезд, воняющий мочой, спустился на размалёваном лифте, вышел в засраный собаками и людьми двор, постоял минут пять на пешеходном переходе, ожидая пока мимо проедут джыпы с бандитами и BMW с хачами, сел в автобус ( купленый Лужком подержаный мерседес, облепленый немецкой рекламой ), доехал до метро, краем глаза отметил как жирный хач в золоте унижает русского подсобного рабочего, по виду - бывшего научного сотрудника, поговорил по тайваньскому мобильнику, зашёл в заляпаное безвкусной рекламой, набитое воняющими бомжами метро (попутно подумал, что все эти бомжи, до того как у них бандиты отняли квартиры, были нормальными людьми), вышел на нужной станции, прошёл мимо стройки, где за ржавыми воротами строится очередной супердом для новых русских, мимо рассыпающейся детской музыкальной школы, купил в ларьке у самодовольной уродливой азербайджанки "Золотую Яву", ( принадлежащую Phillip Morris inc, Virginia, USA ), встретил товарища, он рассказал мне, что школа, в которой мы учились, теперь армянская, перешёл через засраный подземный переход, набитый нищими и дагестанскими торгашами, обогнал тоскливо бредущую сгорбленую старуху в драном пальто, зашёл на работу, почитал новости, как президент любезничает с американцами, которые постепенно окружают Россию "кольцом враждебности", и что "Норильский Никель" продан англичанам, увидел в окно, как на Гелендвагене подъехал Альви Мамедович - директор, и понял, что работать не хочется. Хочется немножко вредить. Хотя вроде как ничего лично не коснулось. Так. Мелочи. Знакомо ?

А часом позже проснулся белорус. Вдохнул чистый воздух, поел, умылся, вышел в небогатый, но чистый подъезд, спустился на неновом но чистом лифте, поздоровался с соседями-белорусами, прошёл по чистому двору, не глядя на машины перешёл по пешеходному переходу (все машины остановились и пропустили пешехода), сел в комфортабельный новый автобус Минского АвтоЗавода, спустился в чистое метро, скользнул взглядом по, проецирующейся специальным проектором на чистую стену станции, ненавязчивую рекламу, прошёл по чистому подземному переходу, купил у красивой улыбчивой белоруски в ларьке пачку "Золотого Минска" гродненской табачной фабрики, прошёл через чистый парк мимо стройки, где за цветным забором (секция жёлтая, секция зелёная, секция красная) реставрируется оперный театр, поговорил по белорусскому мобильнику (тяжеловат и туповат, но от и до сделан на минском радиозаводе), заглянул через плечо седого представительного ветерана, который в строгом костюме сидел на чистой лавочке и читал газету, выхватил фразу, что Буш грозит Беларуси санкциями, сжал кулаки, стиснул зубы и сел за руль МАЗа.

РАБОТАТЬ!
Завидно ?
Я сразу понял что въехал в Беларусь, когда с обочин исчезли старые покрышки, мятые бочки, ржавые остовы машин, кучи мусора, пластиковые бутылки, разрушеные дома и заброшеные фермы.






Точнее, ферма нарисовалась почти сразу. Вполне целая и ухоженая. Я глубоко вздохнул и приготовился к газовой атаке в виде запаха навоза. А мне в лицо пахнуло.... молоком!... Знаете, такой забытый-забытый запах из детства - сено, чистая, добродушная бурёнка в уютном коровнике и банка парного молока перед самым лицом.

Под колёса летела ровная, широкая дорога, по сторонам проплывали чистые, светлые леса, переодически взгляд выхватывал большие камни, стоящие по обочинам. Камни были умело покрашены в бело-голубых тонах и на них были нарисованы животные, цветы и надписи: "Береги природу!" "Природа - твоя жизнь" "Лес - твой друг". Наконец я остановился около камня с надписью "Сделано для людей" и зашёл в маленькую бревенчатую беседочку с двумя чистыми лавками для отдыха. На стенах светлой, пахнущей нагретым деревом, беседки, обнаружились целых три надписи - ножом "Питер", карандашом "Сыктывкар" и ручкой "Жека из Воронежа". Я докурил сигарету, размахнулся... и опустил руку, почуствовав себя последней свиньёй. В двух шагах от беседки я нашёл аккуратную урну, куда и выкинул окурок, предварительно заплевав его - рядом с урной стоял плакат, на котором ажурная беззащитная бабочка пыталась спастись от хищных языков огня, и надпись "Не убивай лес!". Вулкан наматывал километры, глотая бензин, время было заправляться, а заправки все не было и не было. Уже приканчивая резерв я наконец-то увидел бензоколонку и кафешку рядом с ней. Перекусив в кафешке я разговорился с водителем автобуса, припаркованого рядом, узнав и услышав много интересного (об этом чуть позже) я пошёл заправляться. Увы, 95-го не было. Нет у Беларуси своих нефтяных месторождений. А Россия взвинчивает цены и акцизы. Пришлось заливаться 92-м.

- Ням ! - сказал Вулкан. Я даже представить себе не мог, что двухцилиндровый двигатель может так мягко и ровно работать. По пути я несколько раз останавливался и разговаривал с разными людьми. Нигде я не встречал такого количества радушных и улыбчивых лиц, никогда я не видел такого количества людей, так искренне желающих помочь и так легко идущих на контакт. Только в одном месте я увидел столь привычные мне каменные лица и поджатые губы. На заправке "СлавНефть". А на заправке "БелНефтХим" я спросил "у вас нет в продаже анальгину ? голова что-то разболелась". Мне улыбнулись и вынесли таблетку и стакан воды.

Путешествие моё только начиналось, впереди ждали приключения, так что Беларусь я проскочил быстро. А вот на обратном пути, наездившись по европам, и наконец добравшись до Беларуси, я снизил скорость и старался как можно дольше пробыть на этой чудесной земле. В Брест я въехал поздно. Да ещё пока с тросиком возился. В общем, часа в два ночи я приступил к поиску гостинницы. Если вы в два часа ночи спросите у одинокого прохожего "где гостинница", что вы услышите в ответ ? В лучшем случае "вон там".

Белорус подробно рассказал мне про все ближайшие гостинницы, как проехать, где запарковаться, сколько стоит и какой где сервис.

Выбор пал на "Интурист". Ну что сказать. Не "Бюргер" конечно. Но мне понравилось. В "Бюргере" все роскошно-евротично. А в брестском "Интуристе".. как-то по домашнему. Проснувшись утром, я понял, что быть в Бресте и не побывать в Брестской Крепости - это ... просто недостойно для русского человека. И я поехал.

Крепость встретила меня "Священной Войной" и безлюдьем. Стоило мне вступить на территорию, как я ПОЧУСТВОВАЛ... Как-то видел я плакатик под название "Места Силы". И там фотографии египетских пирамид, дольменов, и прочих мест, где с точки зрения всяческих экстрасенсов, кучкуется "энергия" которую только сами экстрасенсы и чуствуют. Или говорят что чуствуют. Был я на тех дольменах. Большие каменюки с дырками. Тщетно пытался хоть чего-нибудь почуствовать. Ну там прикрыл глаза, сосредоточился... Не получилось - комар на нос сел, сцуко.

В Брестской Крепости я понял, что всё это не совсем сказки. Сила плескалась, сила бурлила, сила звенела в воздухе, я шёл как будто сквозь вату или против ветра. Поднимаясь по ступенькам к вечному огню, я вдруг понял, что больше не могу сделать ни шага. Как будто невидимый плотный столб горячего воздуха поднимался над площадью. Я вдруг осознал, что это место слишком свято для моей грязной душонки. Постоял я на лестнице, да и повернул обратно.

А на стоянке около Крепости, ко мне подрулил зелёный Suzuki Bandit, с него слез парень, снял шлем, широко мне улыбнулся, протянул руку и сказал - Здравствуй, Брат !

Бытует мнение, что де "каждый русский человек должен побывать на Красной Площади". Херня. Каждый Русский Человек обязан побывать там - в Бресте. Там гибли Советские Герои, а не убивали собственный народ курляндские цари. Там лежат настощие Святые, наши братья, а не придуманые жирными попами, не имеющие к нам отношения древние евреи. Если хоть раз в жизни ты думал про себя, что ты - патриот своей Родины. Если ты считаешь себя русским и гордишься этим - ты обязан там побывать.

Кстати, о попах. В смысле о церквях. Поразило их количество в Беларуси. Их там немного. Их там немало. Их достаточно. У нас ведь как ? Либо - все под нож, либо - на каждом углу. Раньше было нельзя - сносили всё подряд, теперь стало можно, церкви растут как грибы, попы захватывают земли, занимаются содомизмом и спекулируют сигаретами. В Беларуси одна маленькая аккуратная церковь - это вполне достаточно на три ближайшие деревни. Наши церкви вызывают у меня раздражение. Белорусские радовали взор, своей красотой, строгостью и уместностью. То есть когда в России среди полуразвалившихся серых избёнок высится каменный исполин с пятью золотыми куполами - это свинство. А когда среди добротных ухоженых домиков гармонично вписалась маленькая аккуратная церквушка - это красота. Дальше я ехал не торопясь, останавливаясь по любому поводу и старался как можно больше разговаривать с людьми. Как-то стою на обочине, подходит ко мне крестьянин.

Ну, типичный такой крестьянин. Галоши на босу ногу. Пыльные брюки. Рубашка неясного цвета и фасона. Загорелое, обветреное лицо. Большие ладони в грубых мозолях. Кто был в деревне - знает такой типаж. Отличий от нашего крестьянина я увидел только два - мобильник на поясе и трезвый. Разговорились. Сначала классика "сколько стоит жрёт и прёт, куда откуда итд".

- Эх - говорит - Я тоже всю жизнь мечтал о мотоцикле. Но три штуки баксов - дороговато. Жена, дети, строиться начал вот... Штуку-то баксов я могу за год отложить, чтобы съездить-отдохнуть, а вот три - это, конечно, для меня неподъёмно. Я, признаться, дар речи потерял. Крестьянин в ста километрах от Минска может отложить штуку баксов, каково, а? Потом в Минске мне сказали, что мол "не совсем простой крестьянин тебе попался, не всяк у нас так может", но, ребята, может же! И видно, что человек РАБОТАЕТ. Не крадёт, не перепродаёт, а РАБОТАЕТ. По рукам видно, по одежде. Что ж плохого в том, что тот, кто работает лучше других и зарабатывает лучше других? Это же классно! Помните формулу социализма по Марксу? "От каждого - по способностям, каждому - по труду" - вот она эта формула - в Беларуси - работает. Сразу вспомнилось, как на границе другой белорус на приличном микроавтобусе фольксваген сказал мне "хорошо-то у нас хорошо, да Бацька мало грошей платит. Мне троих детей учить надо - вот езжу в польшу - товар вожу. Езжай до Минска, там тебе минчане подробно расскажут о наших трудностях."

Я тогда не нашёлся, что ему ответить - тема семьи для меня незнакома. А потом сообразил. Поискал его, да не нашёл. Вдруг кто-то из его детей прочтёт это, пусть передаст отцу - Родной ты мой брат-славянин, а я НЕ МОГУ позволить себе троих детей. Даже одного не могу себе позволить в моей стране. Ты даже не понимаешь, какой ты счастливый человек. В целом, статистика такова - я переговорил примерно с 15-ю людьми. Разными. Погранцы, ГАИшники, охранники со стоянки, горничные в гостинницах, бармены, истопники, крестьяне, студенты, водители, вобщем простые люди. Из 15-ти недовольны трое. Так что - нет, не подделывал Бацька результаты выборов.

Доехал я и до Минска. Два дня ходил и ездил по городу, посмотрел центр, посмотрел окраины, разговаривал с девушкой-минчанкой. Кстати, о девушках - какие они в Беларуси красивые! И много как!

Наши тоже красивые, да не осталось их уже. Кто замужем за иностранцем, а кто в турецком борделе. В общем, вот вам краткая выжимка из разговоров с разными людьми.

- Почему у вас бензин хороший ?
- Бацька следит. Бывает переодевается в колхозника и на заправку с канистрой.
- Почему у вас нет хачей?
- Бацька не пускает. "Работайте у себя дома", говорит. А мы тут сами.
- Почему у вас так чисто?
- Бацька трахает губернаторов и мэров во все дыхательные и пихательные.
- Почему у вас машины уступают дорогу пешеходам?
- Бацька издал указ и трахнул ГАИшное начальство.
- Почему у вас так много красивых девушек?
- Бацька не даёт вывозить (смеётся). А меня и не тянет как-то.
- Почему у вас все кругом ваше? Автобусы, грузовики, троллейбусы и т.д.?
- В тяжёлые времена Бацька не дал разворовать заводы, поддержал их дотациями, а теперь они переоборудовались и делают вполне конкурентоспособные вещи.
- Почему ваш крестьянин может отложить штуку баксов?
- А-а-а, он видать с усадьбы. Ну.. фермер, короче. Бацька издал указ о поддержке фермеров и сельского туризма. В Заречанах был? Очень рекомендую.

Знаете, ребятки, на что надо прежде всего смотреть, чтобы узнать реальное положение дел в стране ? На молодёжь и на стариков.

Это самые уязвимые слои населения. Молодёжь - из-за своих неокрепших мозгов, которые легко засрать, старики по немощи. Вспомните наших стариков. Усталые, сгорбленые, неухоженые, оборваные, с тоской в глазах. Знаете какие старики в Беларуси? Они... достойные. Да, одеты небогато. Но добротно, чисто и опрятно. С каждой второй бабки можно писать икону. Что-нибудь вроде Божья Матерь Мудрая. Гордо выпрямленная спина, строгое лицо, взгляд устремлённый вдаль, выражение глаз "во многих знаниях многия печали, но я не зря прожила жизнь". Деды, одетые преимущественно в костюмы вышагивают как на параде под тихий звон орденов. Грудь - колесом, голова гордо поднята, трость как штандарт в руке. Наши так могут только на День Победы. А они так в парк погулять выходят.

- Почему у вас такие достойные старики?
- Бацька заботится.
- Тебе-то тут как вообще?
- Хи! на днях один "гигант мысли" с украины пытался доказать мне, что я живу в тоталитарном государстве, что мои права и свободы нарушаются... ( весёлый смех ) Придурок из страны Баунти.
- Откуда?
- А.. это нашу "оппозицию" так называют. Ну те 150 идиотов, что на площади после выборов палаточный городок ставили. Их в принципе не трогали, пока они там гадить не начали. Тогда прогнали. Бедненькие. Им по 200 долларов обещали, а заплатили только по 20. Да и то не всем.

Представьте себе нашего, среднестатистического студента. Представили? Ща попробую угадать - что-то вроде широкие рэпперские джинсы, куртка с надписями Ferrari и Mobile1, модный рюкзак с висюльками, плэер в ушах, серьга в ухе, пиво в руке. Похоже? Ну с вариациями, но направление верное, согласны? Не видел я таких в Минске.

Другое видел. Идут трое студентов. Один в костюме, второй в строгих брючках и белой рубашке, третий в обычных джинсах и клетчатой рубашке, идут рядышком, развернули чертёж, водят по нему пальцами, обсуждают.

- Как у вас с иностранным капиталом?
- Никак. Во-о-о-он, видишь гостинницу в лесах? Кто только её не хотел купить! И немцы, и итальянцы, и французы... Бацька сказал - нехрена! Сами поднимать будем. Два года стояла, вот и до неё руки дошли.

Кстати о гостиннице. Забиты они в Минске. Мне с трудом нашли место в отеле "Спутник". Качество вполне сопоставимо с "Бюргером". Электрика в норме. Есть не только душ но и полноценная ванна. Приёмник "Селена" минского радиозавода. На уровне коробочка. Телевизор - "Горизонт" минского радиозовада. Тоже на уровне. Три белорусских канала, три наших, три польских и CNN. Кто там вякал про "информационную блокаду" белорусов? Заткните пасть. Завтрак в отеле - это завтрак. Мясо. Рыба. А не как в "Бюргере" хлопья с соком. Цена? Втрое ниже.

Вы ездите по стране, вы знаете, как выглядит среднестатистический российский "посёлок городского типа".



Завидно?



В общем, по Минску я ходил в состоянии перманентной эйфории. Зашёл на вокзал. Никаких хачей. Никакой грязи. Никакой вони. Тихо. Чинно. Чисто. Достойно. Минск - столица. Величественная, гордая, добрая. Был и в квартире. Папа - электрик. Мама работает экономистом. Считает кто скока гвоздей и кирпичей по республике погрузил-отгрузил . Дочь - библиотекарь. Вполне себе обставленая московская квартира однако. Такой себе твёрденький средний класс. И подъезд чистый. И лифт. И двор. Говорю папе - У вас природу берегут! Он мне - не берегут у нас природу. Вот две недели назад буря была - до сих пор в лесу упавшие деревья не растащили. Он просто НЕ ПОНЯЛ, о чём я ему пытался сказать. Машин хватает. Меньше, чем у нас. Но достаточно. Иномарки, однако. Среднего класса, среднего состояния, но иномарки. "Жигулей" нету. Штуки три видел, хорошо если. Водят аккуратно. Никаких мотаний, никакого рёва моторов. Никаких бибиканий. Никаких "тыц-тыц-тыры-тыц" и "Владимирский централ, ветер северный" из окон. Один только раз с рёвом, визгом шин, и воем клаксона через поток зигзагом пронеслась зелёная иномарка. Под задним стеклом красовался номер "78 rus ПАЦАН". Мне впервые за всю поездку стало стыдно за мои российские номера.

Белорусы - народ добродушный. Белорусы - народ работящий. Очень. У них всегда было неплохо. Они, наверное, по любому будут жить лучше нас. Но, как сказал охранник стоянки "мы работаем усерднее вас. но все понимают - без Лукашенки нам будет 3.14здец".

Да, Беларусь беднее Австрии. Но Австрия не воевала хрен знает сколько лет. У Австрии нет внешенего врага ставящего палки в колёса. Население Астрии не было уничтожено на 50% во время войны. Легко быть здоровым и красивым, когда тебе в этом не мешают. А быть здоровым и красивым в окружении врагов - подвиг. А может потому и получается у них так, что Бацька, выходец из крестьян, не занимается словоблудием, не лукавит не врёт народу и не гнёт спину перед иностранцами?

Бацька называет вещи своими именами - американец - враг - не пускать. Хач - враг - не пускать. И сплотились белорусы, защищая и оберегая свою землю, такую любимую и прекрасную?

Недавно попалась мне в какой-то нашей газете статья про Беларусь. Смысл в том, что мол "Бацька конечно молодец. Но как речь заходит об объединении - обещать обещает, а дела не делает. Фи". Задумался я тогда. Обиделся. Чегой-то он? А побывав там - понял. Нельзя туда пускать наше скотство. Наших воров, наших бандитов, наших олигархов, наших хачей.

Никак нельзя. Сожрёт вся эта мерзость добрую белорусскую землю. Молодец Бацька! Как сказал водитель автобуса, повидавший и европу и Россию "нехай Бацька живет 300 лет и мы вместе с ним". Согласен.

Конечно, не все там гладко. И дураков хватает. И губернатор минской области занимается приписками. И в 12 часов ночи около метро, почти как у нас, стоят пустые пивные бутылки. И интернет через модемы. И невиновные бывает страдают. Но они работают. Они трудятся. Они стараются сделать лучше.

Хотите позитива? Езжайте в Беларусь. Только умоляю - НЕ ГАДЬТЕ ТАМ!
Что будет в этом месяце - наш мотокалендарь. Новичкам и не только - Навигатор по важным темам, чтобы долго не искать.

taurus

  • Гость
Re: Greatest 400ccm Travel фром Skrut
« Ответ #3 : 02.05.07 - 16:01 »
Насколько я знаю, статья с www.400ccm.ru ... но могу ошибаться

 


element tatoo
fitservice motofasad