Автор Тема: Анекдоты, байки, рассказы, сказки  (Прочитано 89817 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн motokot

  • Алексей (Set)
  • Админ
  • Сообщений: 441
  • Пол: Мужской
  • 8 (909) 923-11-96
  • Откуда: дер. Шелково
    • МотоПосад
  • Байк(и): BMW F800GS, Centurion Electro3K
  • Группа крови: 1+
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Что будет в этом месяце - наш мотокалендарь. Новичкам и не только - Навигатор по важным темам, чтобы долго не искать.

Оффлайн motokot

  • Алексей (Set)
  • Админ
  • Сообщений: 441
  • Пол: Мужской
  • 8 (909) 923-11-96
  • Откуда: дер. Шелково
    • МотоПосад
  • Байк(и): BMW F800GS, Centurion Electro3K
  • Группа крови: 1+
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...
Что будет в этом месяце - наш мотокалендарь. Новичкам и не только - Навигатор по важным темам, чтобы долго не искать.

Оффлайн motokot

  • Алексей (Set)
  • Админ
  • Сообщений: 441
  • Пол: Мужской
  • 8 (909) 923-11-96
  • Откуда: дер. Шелково
    • МотоПосад
  • Байк(и): BMW F800GS, Centurion Electro3K
  • Группа крови: 1+
В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер, и ему  зажало
 руку дверью. Он вопит:

  - Дверь открой, придурок, руку сломаешь!

  Водитель, не расслышав:

  - Следующая остановка - "Гипсовый завод".
Что будет в этом месяце - наш мотокалендарь. Новичкам и не только - Навигатор по важным темам, чтобы долго не искать.

Оффлайн motokot

  • Алексей (Set)
  • Админ
  • Сообщений: 441
  • Пол: Мужской
  • 8 (909) 923-11-96
  • Откуда: дер. Шелково
    • МотоПосад
  • Байк(и): BMW F800GS, Centurion Electro3K
  • Группа крови: 1+
Циничное

В самий главний пыры-кура-тура Рассийски Фыдырасся.
Копы: в правозащытник.
Копы: в гумани Европа.


Ми приехаль в Рассийски Фыдырасся, щтобы стать многоцыналный народ Рассийски Фыдырасся. Ми ходит по город, видит обыявлэний: урус-сымья снымит квартир-жильё, сдам квартир-жильё урус-сымья. Вах, фашизм! Просым расматрэт и наказат. Кто хочит квартир-жильё и пишет урус-сымья хочит квартир-жильё, тех селить на северный лёд. Кто даёт квартир-жильё и пишет, щто хочит урус-сымья, тех велеть пустить в квартир-жильё многоцыналный народ Рассийски Фыдырасся без дэнэг, щтобы толерантность.

Многоцынальный народ Рассийски Фыдырасся.
Что будет в этом месяце - наш мотокалендарь. Новичкам и не только - Навигатор по важным темам, чтобы долго не искать.

Оффлайн motokot

  • Алексей (Set)
  • Админ
  • Сообщений: 441
  • Пол: Мужской
  • 8 (909) 923-11-96
  • Откуда: дер. Шелково
    • МотоПосад
  • Байк(и): BMW F800GS, Centurion Electro3K
  • Группа крови: 1+
Есть девушки которые ходят с такими верёвочками чёрными на шее, вроде галстука.

Есть мнение что это у них чёрный пояс по минету.
Что будет в этом месяце - наш мотокалендарь. Новичкам и не только - Навигатор по важным темам, чтобы долго не искать.

Оффлайн motokot

  • Алексей (Set)
  • Админ
  • Сообщений: 441
  • Пол: Мужской
  • 8 (909) 923-11-96
  • Откуда: дер. Шелково
    • МотоПосад
  • Байк(и): BMW F800GS, Centurion Electro3K
  • Группа крови: 1+
Общественное мнение

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал
Что будет в этом месяце - наш мотокалендарь. Новичкам и не только - Навигатор по важным темам, чтобы долго не искать.

Оффлайн motokot

  • Алексей (Set)
  • Админ
  • Сообщений: 441
  • Пол: Мужской
  • 8 (909) 923-11-96
  • Откуда: дер. Шелково
    • МотоПосад
  • Байк(и): BMW F800GS, Centurion Electro3K
  • Группа крови: 1+
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо
рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.


В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.


Советы бывалых.
Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.



Что будет в этом месяце - наш мотокалендарь. Новичкам и не только - Навигатор по важным темам, чтобы долго не искать.

Оффлайн motokot

  • Алексей (Set)
  • Админ
  • Сообщений: 441
  • Пол: Мужской
  • 8 (909) 923-11-96
  • Откуда: дер. Шелково
    • МотоПосад
  • Байк(и): BMW F800GS, Centurion Electro3K
  • Группа крови: 1+
  1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

  2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на  "хи-хи",  а  хомячка
 снова разрывает на куски - но уже от хохота.

  3) Капля кокаина раскрывает  творческие  потенциалы  лошади,  а
 хомячка начинает переть от собственной невепенности.

  4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает
 ещё больше плющить от собственной невепенности.

  5)  Капля  кетамина  обеспечит  лошади  четыре  часа  здорового
 безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

  6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а  хомячка
 доведёт до паранойи и окосения.

  7)  Капля  триптамина  обеспечит  лошади  некоторое  количество
 радужных глюков и лёгкий стрём на  отходняке,  а  у  хомячка  из
 головы начнут расти рога, цветы и прочая  разноцветная  гадость.
 Часов на восемь.

  8)Капля  мескалина  сдвигает  лошадь,  а  хомячка  превратит  в
 Шай-Хулуда. Карликового.

  9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка
 закроет двери в реальный мир.

  10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет
 в мясо, с диким сушняком наутро. Видели,  как  хомячок  выпивает
 море? Отож...

  11) Капля ацетона  заставит  лошадь  потерять  нюх,  а  хомячок
 начнёт видеть мир в синем цвете.

  12) Капля  суперклея,  капнутая  на  копыто  лошади,  будет  ей
 пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

  13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для  рывка  на
 финишной   прямой,   а   хомячок   станет   просто    реактивным
 микрокиборгом  -  двадцать  минут  высшего  пилотажа  на   одной
 заправке!

  14) Капля ртути лошади невкусно,  но  пофиг,  а  хомячку  этого
 хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив
 наш мир в Римановом пространстве.

  15) Капля серной кислоты  разъест  лошади  челюсти,  а  хомячок
 станет лужей.

  16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

  17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

  18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для  хомячка  это
 было бы чересчур.
Что будет в этом месяце - наш мотокалендарь. Новичкам и не только - Навигатор по важным темам, чтобы долго не искать.

Оффлайн DEF

  • Dragons
  • Модератор
  • Сообщений: 871
  • Пол: Мужской
  • я рулю УРАЛ
  • Байк(и): 896З99O225O
Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро.Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....


Вторник.
Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...


Среда.
Утро.Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!


Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...


Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете
ПРОРВЁМСЯ!!!
896З99O225O

Оффлайн motokot

  • Алексей (Set)
  • Админ
  • Сообщений: 441
  • Пол: Мужской
  • 8 (909) 923-11-96
  • Откуда: дер. Шелково
    • МотоПосад
  • Байк(и): BMW F800GS, Centurion Electro3K
  • Группа крови: 1+
Объяснительная грамота.

  Я, раб  божий  Васильев  Дмитрий  Михайлович,  на  30-й  минуте
 управления  басурманской  самодвижущейся  повозкою  Мазда   323,
 будучи  одержим  бесом  высокомерия,  впал  в   грех   нарушения
 заповедей  трактового   передвижения.   На   перекрестке   дорог
 Просвещения и Энгельса (да будет  проклят  этот  антихрист!)  я,
 пренебрегши тем, что семафор  червленный  свет  показывает,  при
 повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей  тварью
 псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не  был
 намертво  принайтован   нашейным   вервием.   Тузик,   одержимый
 праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и  под
 колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией  я
 применил экстренное торможение.

  В тот момент отроковица на  повозке  богомерзкой  Хьендай  Гетц
 совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за  моего
 экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема
 и список повреждений прилагается)

  От удара повозка моя  продвинулась  вперед  и  задавила  Тузика
 нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась
 на месте.

  Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей  готов
 понести епитимью и пожертвовать  районному  храму  Воинов  Дорог
 белого быка.

  В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица
 не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой
 неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Что будет в этом месяце - наш мотокалендарь. Новичкам и не только - Навигатор по важным темам, чтобы долго не искать.

 


element tatoo
fitservice motofasad